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O que NÃO fazer em uma viagem de avião…

sem sapatoAcredito que a maioria de vocês já viajou alguma vez de avião. Hoje em dia, encontramos viagens a partir de R$ 170,00 o trecho, tornando mais acessível este tipo de transporte para maiores distâncias.

Dependendo do destino, as viagens duram a partir de 45 minutos (ponte aérea São Paulo – Rio de Janeiro), até 24 horas (para China, Japão, Singapura e Australia, por exemplo) e, tanto nas mais curtas, como nas de longa duração, existem algumas regras de etiqueta que os passageiros de hoje em dia decidiram simplesmente ignorar…

A regra geral continua sendo a mesma que devemos seguir em nosso dia a dia: “não faça aos outros o que não queres que te façam!”. Uma demonstração de respeito ao outro tão simples parece que se torna um bicho de sete cabeças quando confinamos duzentas e tantas pessoas num ambiente pequeno, com assentos apertados e onde o convívio esbarra na pessoa que está sentada a menos de dez centímetros de você.

Partindo dos piores, para os um pouco menos desgraçados, vamos, então, à divertida lista dos maiores “nãos” quando se fala em viagem de avião:

1) Pode parecer um absurdo mas, pessoal, tirar os sapatos (e às vezes, as meias) não é ok dentro do avião!!!

Ninguém é obrigado a aguentar meias sujas, furadas ou pés fedorentos em um ambiente tão hostil e apertado.

Pior ainda é, colocar o pezão no repouso de braço da poltrona à frente só porque deu um espacinho!! Alguns “sem noção” apoiam os pés no topo do encosto do assento da frente ou ficam empurrando o encosto com os pés, na busca de uma posição mais confortável, tornando a viagem do coleguinha à frente um verdadeiro inferno!!

2) Lembre-se que, do mesmo modo que você está se sentindo apertado, esmagado e enclausurado, todos os outros duzentos e tantos passageiros do voo sentem-se da mesma maneira!

Quando decidirem se esticar, não é muito simpático espreguiçar-se enfiando as mãos na cara do coleguinha que está atrás de você! Fica ainda a catástrofe anunciada se você viaja em classe econômica e o seu assento está totalmente reclinado…porque suas mãos vão quase fazer cócegas nas barbas daquele infeliz que teve o azar de se sentar atrás de você!!

3) Não sei nem porque esse número três tinha que existir mas….por favoooooor, evitem trazer cheiros fortes para dentro da aeronave, sejam eles, perfumes muito marcantes, odores corporais desagradáveis como chulé, axilas cheirando mal, sudorese excessiva e flatulência (agora fui fina…hahahaha).

Antes de viajar, caprichem no banho e no seu asseio. Evitem desodorantes e perfumes fortes que, não só podem incomodar aqueles que não apreciam a fragrância, como podem causar alergia a outros mais sensíveis. Eu mesma viajei uma vez ao lado de uma senhora que usava o Chanel 5 como eu uso o Rexona sem perfume! Meu santo….passei o voo todo fungando, com os olhos lacrimejando…e a infeliz passou mais de meia hora me consolando por achar que eu estava triste, chorando. Olhem a situação!!! kkkkk

E NÃO!!! Não é ok cortar as unhas, lixar, passar esmalte, tirar as cutículas dentro do avião!! E acreditem…existem pessoas que trazem todo o aparato (exceto os objetos perfuro cortantes que são barrados no embarque), espalham pela mesinha retrátil e montam um salão de beleza dentro do avião!!

4) Crianças…tão esperadas, tão amadas, tão lindinhas, tão nossas….E TÃO BARULHENTAS e verdadeiramente descontroladas, quando presas num lugar onde não há muito o que fazer, não há para onde ir… Um problemão à vista!!!

Primeira regra de bom senso: se sua criança é tão pequena a ponto de não conseguir compreender pequenas orientações, é bem simples….só a levem em viagens de avião se for ABSOLUTAMENTE necessário!! Bebês não curtem as óperas de Paris, as luzes e o frio insano de Nova Iorque em dezembro, nem o Mickey, com aquele cabeção assustador na Disney. O lugar dos bebês é no seu bercinho, em seu quarto, curtindo o sossego do seu soninho, sem tumultos. Bebês chorando é normal! Eu tive dois de uma vez, gêmeos prematuros que me enlouqueceram, que hoje são adolescentes e, minha primeira viagem de avião com eles foi quando tinham completado 5 anos e o voo, para Salvador, durou apenas uma hora. Nesta época, eles já podiam se entreter com um livrinho para pintar, ficarem felizes sendo empanturrados com todo tipo de bolachas, balas, pirulitos em espiral gigantescos que compramos antes de ir para a guerra…ups…digo…para o aeroporto…

Mamães sem noção e sem respeito pelo próximo….a mesinha retrátil de seu assento NÃO PODE SERVIR DE TROCADOR!!! Para trocar a fraldinha de seu bebê fofinho, onde pode estar escondida uma bomba nuclear, o lugar correto é dentro do banheiro da aeronave, que dispõe de trocador. Ahhh você vai me dizer,,,o banheiro é apertado demais! Mal cabe a gente, que dirá um trocador aberto!! E eu te respondo: realmente, o trocador da SUA CASA é um lugar bem mais adequado para trocar o seu bebê!!

Os corredores não são pistas de corrida!! Nem dos pequenos, cansados, irritados e descontrolados, muito menos de seus carrinhos hot weels, dos cavalinhos Little Poney, nem tampouco das pecinhas de Lego que se espalham por todo assoalho. Contenham seus filhos! Vocês podem achar engraçadinha a baderna deles mas certamente vários outros que estão no voo passaram 12 meses trabalhando como condenados para poder tirar as tão sonhadas férias que, logo no começo, a última coisa que gostariam, é de uma criancinha gritando na sua orelha, fazendo pirraça ou atirando brinquedos para todo lado.

Pensa…imagina aquele pobre abastado (coitadinho…), que pagou quase 3 vezes o que você gastou na sua passagem aérea para viajar em classe executiva, passando 10 horas com um bebê chorando a noite toda, a poucos centímetros de sua poltrona! Você gostaria de estar no lugar dele? Acho que não…

5) Falar sem parar com seu novo amiguinho de fileira, monopolizando a atenção e testando a paciência do infeliz durante todo o voo…que dó…

Sinta, primeiro, se a pessoa que sentou ao seu lado é mais expansiva, mais falante e se mostrou disposta a um bate papo para passar o tempo.Aceite que existem pessoas que simplesmente não gostam de interagir nessas situações!

Respeite o seu novo amiguinho e não azucrine o coitado, contando da sua infância no interior, da escapulida para tomar banho de cachoeira, das bodas de ouro da sua avó e da morte da Fifi…sua cachorrinha que teria hoje uns 53 anos de idade…

6) Tudo bem que a viagem foi um inferno, que o ser (des)humano que sentou ao seu lado não calou a boca um minuto, que o bebezinho da fileira da frente teve problemas de adaptação dos ouvidos à pressão e chorou a noite toda, que o fofo do irmãozinho dele ficou de pé, virado para você, te encarando, e jogando o hot weels para você pegar por horas a fio… mas…. quando a aeronave parar, não adianta levantar voando, abrir o compartimento e arrancar sua mala de lá, como se estivesse salvando alguém da guilhotina, sair como um touro bravo no rodeio, atropelando todo mundo para chegar primeiro na porta de desembarque!!!

Aguarde a parada total da aeronave no finger ou no portão de desembarque para se levantar! As portas não vão se abrir mais rápido por sentir sua aproximação!!!

Espere sair do avião para ligar o celular e avisar a esposa, sua mamãe, a vovó, seu filho e o Totó, que você chegou…porque fazer isso dentro do avião, falando alto (pode ficar pior…podem fazer isso em chamadas de vídeo!!!), depois de toda a maldição que durou 8, 10 horas e empatando as pessoas que tentam alcançar suas malas de mão para desembarcar…..grandes chances de causar uma enorme confusão! Os ânimos já estarão exaltados pelo confinamento, pelo cansaço, pelos pés de meia com chulé debaixo do seu nariz…as pessoas não precisam conhecer todos os detalhes da audiência de seu divórcio litigioso, ao invés de você esperar cinco minutinhos a mais…

Pessoal, brincadeiras à parte, dêem asas ao BOM SENSO!! Seguindo a luz da razão, as maiores gafes podem ser evitadas e, certamente, a viagem será bem mais agradável para todos!

Sejam felizes e BOA VIAGEM!!!

 

 

 

 

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